就患者本身而言，有些人总是期望一些复杂的东西，总觉得这样的一种理论是不是太简单了。接纳和觉知，就这么简单吗？其实很多时候，越是看似复杂的问题，解决它的真正办法就越是简洁。比如失眠这件事情，崔永元主持《实话实说》时候，曾经做过一期关于治疗失眠的节目，因为崔本人也长期被失眠折磨，我想他也想通过这样一个节目，找到一个治疗失眠的真正有效的好方法。但是我能看出他非常失望，现场的观众也非常失望。请了北京顶尖的专家，动员了全国的民众力量，还是没有说出一个很好的很有说服力的治疗失眠的办法。也可以说，在节目中，已经有人不经意地运用和说出了那个根本的办法，但是很少有人去注意，或者干脆认为那就是无稽之谈。甚至有一个失眠的女学生还对那个说出实情的搞保健的女同志非常实话实说地、不留面子的攻击了一番。因为那个女同志说“你不去治疗失眠，失眠就会好”。



很多失眠者都是这样的态度“你知道我们的痛苦吗？你尝过半夜睡不着觉的滋味吗？真是站着说话不腰疼！”——其实真理就是这样简单的一句话。听音乐、洗冷水澡、洗热水澡、喝热牛奶、运动、数羊……人们去做1001种努力，而问题的关键恰恰在于：你总认为是你的努力不够、是你的方法不对；你总认为做这些努力是难的，其实做1001种努力很容易，难的是放弃努力，而放弃努力正是唯一途径。放弃努力是难的，放弃自我对自然暴力的控制欲是难的。拿人和睡眠的关系来说，失眠症患者对睡眠一定一直都是轻视和贬低的态度，他们是暴力和自大的。他们总是想暴力地控制和支配身体的睡眠功能来为我们全心全意地服务，稍有不如意，就横加指摘和干涉，就像一个主人苛刻地对待他的仆人。其实这种心态这种关系错了，睡眠是“自然”（好好体会“自”“然”这两个字的含义），或者说是“神”，不是你去控制它，你应该放开来，你应该放弃你的暴力，让睡眠来支配和占有你。你偶尔睡不着，你的身体自有它睡不着的道理，你应该信任和臣服。我知道睡眠之神没有遗弃过任何一个对它真正臣服之民，你只能配合而不是支配和命令，这是你和睡眠之间应该具有的关系。


      在古代有一个日本人到中国学禅，当他学了好几年，回到日本，他的弟子们问它，你学了这些年学到了什么，禅究竟是什么？他说“眼横鼻竖——这就是我学到的全部。”有一个弟子不停地问师父，我到底应该怎么驱除心中的烦恼，我到底应该怎么醒悟，连吃饭的时候都在不停地问，师父说“你的早餐凉了！”——这里面并没有什么奥妙，只是让你完完全全地接纳当下这一刻的你，完全生活在当下这一刻的存在。这一刻的世界就像一朵正在开放的花，不需要你对它做什么，你又能对它做什么？东方心理学书籍里出现的频率最高的一个词就是“如是”如是的意思就是它是什么样子，就让它“是”。神经症的根源是什么？是自我。一个婴儿从来都不会是神经症的，因为他没有自我。他焦虑，就是焦虑，他和那个焦虑是一体的，他没有一个自我说“焦虑是不好的，我应该想办法克制焦虑”；当他睡不着，他就让自己是睡不着的，没有一个自我说，我得想一个办法让自己睡着。当他是快乐的，他就让自己是快乐的，当快乐走掉就让它走掉，没有一个自我说，我应该想一个办法留住快乐。在一个婴儿的世界里没有“应该”，只有“如是”，而在一个神经症的文明人的世界里没有“如是”只有“应该”。


英国的心理治疗家威廉·赖希曾经提出：我们在精神病的治疗上之所以几百年来都如此的失败，最根本的原因就是我们的所谓的治疗。如果我们能够让一个疯子独处，只给予他爱的关怀，满足他的需要而不要去干涉他，他将会在三个星期到四个星期之间恢复正常。他的意见是：如果一个人的疯狂没有被干涉，那么那个疯狂无法维持超过十天，如果你干涉，那么你就延长了那个过程。

    神经质症患者最主要症结就是自己在不停地干涉自己。你恐惧，你说我不要恐惧，我要镇定；你焦虑，你说不要焦虑；你抑郁，你说我必须得让自己快乐。我不要我的自卑，我不要我的沮丧，我不要我的性格，我不要我的身高，我不要我的单眼皮……每时每刻都在反对自己，没有一刻的自在安宁。正是你的反对把自己托入深渊，就像绞肉机一样把自己绞了进去。

    这并不是一种说教，我们可以立刻去做它感受它，就在你听到我说这番话的这一刻，停下来做一下：让自己坐在椅子里，做“如是”的心理操作。稍微放松一下已经习惯紧蹦着的全身的肌肉，特别是肩部和小腹内侧，做两下深呼吸，让自己放松一下，然后告诉自己“我完全接纳当下这一刻的我，他是什么就让他‘是’，有意识地停止那些无休止的改变什么而达到一个理想状态的努力”。自己是忧郁的就让自己保持是忧郁的，自己是沮丧的它是沮丧的；自己只有一米六几的身高，自己的脸庞什么地方有一点儿不好看，有意识地接纳一下这个事实，而将内心已经习惯的徒劳的抵制和反抗放下来；自己身上穿的衣服不是自己满意的衣服，就让它“是这样的”……——感觉一下自己当下这一刻所是的，然后对自己说“是”……

    每个人都可以去做它，你立刻就会有一种巨大的放松感。自己的身高，自己的长相，你明明知道这些是不可改变的，但内心依然在做着习惯性的自我争斗——那已经成为一种习惯，一种无意识。这种无休止的争斗，无端地浪费着你的能量，让你感觉焦虑和不快乐简直成了你生活的宿命。“眼睛是横着长的，鼻子是竖着长的”是什么意思？“你的早餐凉了” 是什么意思，就是让你接纳当下这个自己，而不要创造任何问题。你有问题，你就处于一种“应该”的状态之中就处于一种焦虑的状态之中。我的体验是，只要我们能接纳现在这个自己而不创造任何问题，百分之九十九的所谓神经症都可以消失，那剩下的百分之一也会随着那百分之九十九的消失而消失。

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女研究生的八年“抗战”

――――不知何时能摆脱强迫阴影

 

 回忆起自己小时候，就很喜欢通过一些行为来满足自己的心隐，比如上学回家路上有个小洞，骑车路过的时候就很希望恰好压过那个小洞，压过了就觉得自己有好运了，没有压过就觉得会倒霉。当时还很小，虽然有这种想法但只是好玩，就算没有做到也不会到强迫的地步。


　　我想过自己这种敏感脆弱的性格有点天生的因素。小时候一切都挺顺利的，不过就是父亲对自己要求比较严，如果考试不好他就会不高兴，这点我比较害怕，总是努力让自己做好，不过自己还不笨，成绩一直挺好的。还有就是初中的时候遇到了一些小挫折，自己一个很要好的朋友突然不理我了，看见我还翻白眼，我当时胆子小，也不敢去问她怎么了，就这么默默难受，总是想我没做错什么呀，为什么这么对我？那段时间心里很不好受，但也不敢说。就这么熬了一段时间，这种难受的感觉渐渐消失了，才从别人那儿知道她是为什么生我的气，才知道那完全是误会，当时自己要是去找她说清楚说不定就没事了。。。其实从当时来看，从小到大周围的人都对我很好，从来没有受到过那么大的委屈。


　　难道是因为这点小挫折造成了心理缺陷？有可能，我也说不清，或许这是天生的，家庭环境的影响我倒觉得不是原因。总之我太在乎别人对我的看法，要求自己在别人面前要表现得完美，喜欢听到别人的赞扬，那就是我把事情做好的动力。我想得到很多东西，证明自己是优秀的，我不想默默无闻；我想挣很多很多钱，让我父母过得好，让他们为我骄傲。虽然严格地要求自己做好，其实不是为自己做的，自己本身似乎没有什么兴趣爱好追求，唯一能让我快乐的就是让别人肯定我，不要被鄙视，还有就是完成父母的心愿，出国，挣钱，让他们高兴。


　　初三开始强迫症状后，8年了。先是注意力不能集中，总会转移到余光看到的东西上，所以看书的时候周围必须是没有杂物的；看书的时候周围不能有人说话，就算是很小的嘘声也不行，不能放音乐，我对音乐比较敏感，否则就不能集中注意力；衣服上不能有图案，不然注意力也会转移到那。。。于是为了能学习，必须要满足各种各样的条件，只有满足了我才能看得进书。后来发展到必须要睡午觉，原来不睡午觉的话，下午顶多就困一会，然后就好了，但现在如果不睡，整个下午晚上头都是蒙的，不能思考任何事情，于是睡午觉成了非常重要的事情，如果午觉没有睡着那么那天就白过了，什么都没法做。


　　尽管这样我还是上了很好的高中，当时因为午觉问题，以为是神经衰弱，父母给我吃了很多中药，没用，只能走读跑回家睡午觉，睡着了，才有精神过完一天剩下的时间。高中还比较顺利，就是一直学习，任何让我感到有压力的事我都不敢参加，我清楚自己有病，我不可能在强大的压力下去克服病症，只能让自己放松些，想慢慢调养。然而还是阴差阳错迫不得已参加了一次比赛，责任重大，压力更大，那段时间症状明显加重，思维已经很不正常了。比完赛成绩极差，不过也不想管什么面子了，就想回家，真的是太痛苦太痛苦了，现在想起那段经历就觉得可怕。


　　后来因为幸运进了很好的大学，当时很兴奋，但也担心自己的病症能不能应付这里的学习。其实得病后我已经对自己要求很低，但往往自己又会做得比要求得好些，然后又开始贪婪地想是不是能做得更好，于是要求又一点点升高。记得大一进来，学习压力很大，强迫思维让我整天变得很忧郁，总在思考，害怕一些“万一”情况，特别害怕自己得罪人，后来发展到不敢说话了。比如同学平时谈话会说起老师的名字，但我不敢，我总是要么不说，要么很特殊地说“某某老师”，害怕老师知道了我叫他名字会生我气，那么我就得罪到人了，一系列“万一”的后果就会接踵而至了。跟同学相处也小心翼翼，害怕说错话。很多次自己说话“失误”，就会整日沉浸在思考如何弥补的过程中。尽管这样我还是得了奖学金。。。三年这么过来很多事情，病症的每一步变化我都很清楚，但由于篇幅我就不多写了。


　　现在的我，在别人眼里过得挺好，保研了，成绩又好，也有ｂｆ陪伴，我自己也觉得很好了，毕竟是带病达到了现在的状态，但其实心底想要的还很多，离我的目标还需要很长的努力。我不服输，我相信自己的智商不比别人差，硬件条件不会差的，别人能做到的我也能做到，而前提是我抛掉这讨厌的病，否则我会一直胆却，不敢尝试挑战。


　　现在强迫思维我基本上没有了，前提是我做事已经是十分小心谨慎，循规蹈矩了，所以“犯错”的可能性不大。强迫行为便是洁癖，现在我也在努力克制，我的方法是，比如水壶掉在地上感觉不干净了，我想强迫用湿巾擦的时候就想如果是以前正常的我遇到这种情况会怎么样？显然是不管，那么现在我也不管！我要回到以前正常的状态！这样想的确有效一些，虽然心里还是不安，但强迫行为的念头减轻了一些。不过不知道这样做是不是真的好。还有一个非常让我苦恼的问题就是午觉，一天中最重大的事情莫过于午觉了，我会选条件苛刻的环境去睡觉，接近疯狂，但也没办法。


　　　　现在快要期末考试了，而我每天都很低效地学习着，但不学我会更不安，每天都在苦苦挣扎，很痛苦很痛苦。。。
　
　　深夜里，很想哭，为什么上天对我这么不公平？8年了，我没有快乐，从来就没有发自内心的快乐，没有人能理解我的痛苦，可我又能有什么选择呢？继续在这充满压力的社会生存下去，一定要生存下去，而且要活得好。虽然这是我一直努力去做的，但对未来我并没有太多具体的想象，我不敢想，不知道我能被逼到什么程度？我能忍受到什么程度？真想大喊一声：老天~~你什么时候才肯放过我呢？？？

 

 

 

心理点评：该案例中的女研究生显然是患了强迫症――一种自我强迫和反强迫并存的现象。强迫症和其他心理障碍不同的是，不会根据处境的改变而减轻自己的心理痛苦程度，所以给当事人会造成很大的痛苦。该案例中的主人公，已经学会了去忍受水壶掉在地上不干净感觉，并且已经取得了一定的进步，这是强迫症治疗的第一步――忍受痛苦。就像戒烟一样，只有去忍受不吸烟而带来的不适感才能慢慢的不必用烟来减轻自己的焦虑。如果该案例中的主人公能坚持做到忍受不洁而带来的焦虑才有可能不必用强迫洗手来减轻自己的焦虑，对于睡午觉的强迫是一样的道理。如果通过自我调节效果不好的话，也可以通过专业的心理咨询来帮助自己战胜难关！



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前面的序列事件概率分析里，我们提到很多强迫症朋友害怕的都是小概率事件，都是大海捞针的事情。强迫症朋友担心的还有一类是不可能事件，是根本不可能发生的，这类事件是水中捞月的事情。比如，当走过垃圾桶时我们担心里面的垃圾会飞到我们的嘴里来；我们担心电脑屏幕上的“艾滋病”三个字会传播艾滋病；听到外面的狗叫声担心感染狂犬病；担心菜里面的红辣椒上有艾滋病人的血；担心自己会在自己不知道的情况下把小孩弄死；担心自己会把自己的舌头咬下来；担心刚才上街的时候没穿衣服；担心自己会去舔地上的脏东西；担心自己在睡着的时候会去杀人或者跳楼；担心自己在睡着的时候会拿起电话或手机打电话给朋友说一些自己的秘密；等等。
 
这些事情连万一都不存在，是根本不可能发生的。如果说大海捞针还是有那么一点点可能性，那么对于这些不可能事件就是猴子捞月了，怎么捞都是捞不上来的。
审判工具十五：常识可以判断的东西不需要找专家
比如说我们看到一头猪，一眼就能看出来这是一头猪，其他人根据常识也能准确的判断出这是一头猪。但我们不相信自己不相信常识，我们会想万一不是猪怎么办呢？还是找个动物专家来鉴定一下吧，于是我们找来了第一个动物专家，专家告诉我们这是猪，于是我们心安了。可过不了多久我们又开始怀疑，万一那个专家搞错了怎么办？于是我们找来了第二个专家，第二个专家也告诉我们这是猪，我们又获得了暂时的心安，没过多久我们就又开始怀疑了，如此循环反复，永无尽头。


所以，我们不断的检查、不断的重复、不断的上网查资料、不断的去做HIV检测、等等。如果我们把自己的担心和别人说出来，别人根本都不需要考虑就会告诉我们这些是不可能的。用公共厕所会不会感染艾滋病；看到“艾滋病”三个字会不会感染艾滋病；听到狗叫声会不会感染狂犬病；垃圾会不会自己飞到我们的嘴里；这些根据常识就可以判断是不可能发生的。我们要学会相信常识。这里根本不存在万一。没必要去做猴子捞月的行为。


我们正常的生活不需要处处都有专家来指导的。关键的是我们又根本不能完全的相信专家，所以才会做几次甚至几十次的 HIV检测。我们也不能相信科学，科学告诉我们艾滋病的三种传播途径我们还是不放心；科学告诉我们我们的大脑没有其他疾病，不会去做那些事情的，我们还是担心。我们也不相信客观事实，客观事实告诉我们我们担心的事情从来没有发生过，我们还是担心会发生。我们什么都不相信，只相信自己毫无理由的感觉。所以我们无法正常的生活了。

 
可能遇到的问题十五：
我怎么能知道这些都是不可能的呢？我就是因为无法确定才会这样的啊。
我们无法相信自己的时候，要选择去相信别人。不要认为别人不是专家他们的回答就是不可靠的。就像上面所说的常识能判断的东西就不需要找专家。事实胜于雄辩，别人的生活经历告诉我们他们没有如此的担心和预防，他们生活的很好，什么都没有发生。这就是事实。所以，当我们无法判断的时候可以问问我们的家人、亲人或者朋友。他们告诉我们没事不用担心，那就是不用担心的。
很多强迫症朋友的家人已经被我们问的不厌其烦，这里我们不能再像以前那样问他们了。记住，所有的问题只需要问一遍，然后去坚定的相信别人的答案。就算我们还是很焦虑很担心，也不要再问第二遍了。事实会再次的告诉你，担心和焦虑是没必要的。

强迫症患者最大的愿望无非是痊愈了。那么到底什么是真正的痊愈呢？如果你认为是症状的完全消失，那么我敢肯定，你将永远强迫，因为真正的痊愈并非如此。


   
    我们知道其实强迫症患者之所以强迫，根本的原因就是违背自然，把正常的问题当做是不正常的，所以才强迫。举例子来说，比如一个男人在街上看到漂亮的女人，于是这个男人产生了想与这个女人亲密的念头。其实这是非常正常的心理反应，任何一个生理正常的男人可能都会出现这样的想法，但强迫症患者却不一样，他认为自己不应该这样的想法，认为自己这样想就是不道德的、龌龊的，于是就去压制这个念头，而其结果就是他得了强迫症；又比如说一个人他在与人谈话时，总是在想自己该怎么样来回答别人的问话，并认为自己不该有这样的想法，认为有这想法是不正常。而其实呢？我们每一个人在与别人谈话时候，都是在不停地思考如何回答别人的提问，只不过正常的人是在无意识地思考，而之所以无意识地思考，是因为它就跟我们的呼吸一样，是自然发生的过程，根本就不需要我们人主动去控制的。而强迫症患者却非要把这种正常的、无意识地思考揪出来，当做不正常的，所以不强迫才怪。

    所以，强迫症患者认为的症状，其实是我们每个人身上非常正常的、必然的东西。而这些东西是和我们人的吃饭、睡觉、呼吸等是相同的，你说又怎么能彻底去除这些呢？只要是活着的人，我想都不可能。

    所以真正的痊愈并不是去除症状，而是接受症状的正常性。让原本正常的东西恢复正常，你才会从对所谓症状的排斥和关注的束缚中走出来，获得心灵的自由，从而彻底地痊愈。