案由：2002年，因故意杀人罪被判无期徒刑

    忏悔语录：“我一直都想对他们说三个字，但真正面对他们的坟茔，"对不起"岂能轻易说出口？另外三个字则像天方夜谭，我没资格祈求他们"原谅我"，但这的确是我未来大半生的心愿。”

    这是一起严重背弃人伦和道德底线的命案。事情已过去6年，杀死双亲的陶陶也23岁了，苦苦挣扎中，他虽然还没有得到最终的救赎，但学会了平静地接受现实。10月17日午后，陶陶和记者谈了很久，他回顾那个万劫不复的瞬间前后，回忆亲人在他心里的点点滴滴

    (以下为陶陶的自述)

    谈起爸爸

    “他有成就，但我并不欣赏”

    爸爸是高级工程师，是广西某市一个大型事业单位的二把手。他工作认真努力，是同龄人中的成功人士。这在很多人眼里绝对是耀眼的，但我并不欣赏他，甚至还有点反感。

    他工作忙压力大，很少和我说话，彼此也不怎么交流，也交流不起来。他非常的自我，这一点，在我身上也有遗传。在我看来，两个自我的人很难融洽相处。他的自我有现实中的成就来支撑，再说，他是我爸爸，又是名副其实的精英，所以，他和我说话从来都是命令式的。他的命令一旦传达，我只有接受的份，要是有半点不同意，巴掌马上就到脸上了。

    一次，他对我说：“有个奥林匹克数学训练班，我帮你报名了，到时候按时去上课哦。”我最不喜欢的就是数学，而且这事之前他并没和我商量，但我知道这就是他的风格，不容我不同意。最后的结果是，我去上课了，但上到一半就逃课跑出去玩了。

    爸爸是有身份的人，很爱面子。他们这些中年人在一起，总爱拿自己小孩的学习成绩攀比。每当这个时候，他都觉得没面子，因为我的学习成绩总是保持在中游。爷爷“出身”不好，曾吃过不少苦头。爸爸很争气，凭着自己的努力，超越了曾是工程师的爷爷。爸爸说，他就是要证明，出身不好也可以比别人强。所以，他对我也寄予厚望，希望我能够超越他，但我对他的这一观点并不“感冒”。

    说起妈妈

    “她关心我，但脾气暴太啰嗦”

    妈妈在政府部门工作，是一个部门领导。她的应酬特别多，一天到晚都在忙，很少有时间陪我。她身体不好，脾气又暴躁，说起话来啰嗦又不讲理。妈妈无疑是最关心我的人，每年到我的生日，她总会在我身边。她知道爸爸在外面有情人，也是因为我的缘故，才硬撑着不离婚，但我不喜欢和她在一起。

    妈妈总喜欢拿我和别家的小孩来比，总数落我不如这家、那家的孩子，人家哪些方面又比我强啦。我最讨厌的就是这种比较，她总会把我说得一无是处，让人无地自容。妈妈比较狭隘，单纯和她讲道理是行不通的，所以我就学会了左耳朵进右耳朵出。遇有不同意见，就藏在心里，因为我知道，一旦我表达出我的想法来，她就会更加没完没了。

    妈妈的心思多，疑心重。她得知父亲有了情人，就经常向我打听，我总是回答不知道。这样一来，妈妈就觉得我和爸爸是一伙的，变得不信任我，也常常把对父亲的不满发泄到我身上。其实，我在这件事情上是保持中立的，包括爸爸偶尔也问我关于妈妈的事，我的回答也是不知道。

    自我评价

    “我不是别人的机器”

    我继承了父亲的自我，我有自己的想法。他们两个都想拿我来给他们“长脸”时，我就会在心里反驳说：我是人，不是别人的机器。

    我有让别人羡慕的家世，过着几乎饭来张口、衣来伸手的“少爷”生活，可我身上并没什么坏习气，也没和那些坏孩子混在一起，和同学们相处得都很好。但我并不喜欢人多的地方，不喜欢过多地和朋友们呆在一起，因为我受不了有些人说无聊的话、做无聊的事。更多的时候，我都是一个人听音乐、看电视。

    爸爸妈妈都是大忙人，我小时候在爷爷奶奶家长大。后来，我和父母住在一起，但他们还是很忙，我就早早学会了自理。他们给我足够的钱，像是作为疏于照顾的补偿。

    我的成绩总是不上不下，而且偏科厉害，我喜欢语文和英语，不喜欢数学。我和父母争吵的焦点就是学习，他们总想让我好好学习，争取以后出人头地。但我觉得他们的这个目标很无聊，我不想在任何事情上为难自己，只想做自己喜欢的事情，只想按照自己的方式生活。

    关于家庭

    “很少沟通，最熟悉的陌生人”

    我们的三口之家，几乎没有一起坐下来交流的时候。到了周末，爸爸躺在床上休息，妈妈看电视，我在做作业。要不是电视机的声音，别人绝对不会以为房间里面有人在。在教育我和置办家当上，他们也是出奇的一致，只要一个人决定了，另一个肯定会支持，绝不会出现商量和争议的情况。

    他们彼此不说话是正常状态，要是偶尔说话多了，反而让人觉得很反常。他们说话，都是以“我”开头的，在我的印象里，就是其中一方传达两人共同的决定，都绝对没有用过“我们”。我对他们的评价就是：最熟悉的陌生人。这种状况，让人感到很压抑。

    我很少去同学家，也不知道别的家庭是什么样的，但有一次见闻却让我感到十分不可思议。那是上初中时，我们几个同学在打篮球，突然一个同学的妈妈出现在球场。同学的妈妈经常出差，很久才回来一次。这位同学看见后，就马上跑过去抱着他妈妈。这个举动让我觉得很惊讶，但更不可思议的还在后头——同学的妈妈抱着儿子，并没有问学习的事情，而是让儿子打完球后，记得冲凉换衣服，并叮嘱要按时吃饭，说身体才是最重要的。

    我永远都记得这个小细节，因为在我的印象里，这样的事绝对不会发生在我身上。要是换作我妈妈，先不说她不容许这么亲昵的动作，就是我一身臭汗地去拥抱她，也肯定会被训斥一顿，而且一开口肯定是问学习怎么样。

    第三者印象

    “叫她阿姨，我和她聊得来”

    从我记事起，身边就有一个我叫阿姨的女人，后来，我才知道这是爸爸的情人。我不知道大人是怎样处理这种关系的，我只记得，她曾在我家和我们一起吃饭。这个阿姨比妈妈更好沟通，因为她总会找些我喜欢的话题，而不是一个劲地问我学习成绩怎么样。另外，阿姨还经常带我去买东西，我们的眼光有时很一致。

    见我和阿姨聊得来，妈妈就怀疑我，觉得我没有和她站在一边。其实，我两边都不沾，对于大人之间的事情，我觉得不关我的事，所以也就不怎么理会。但我知道，因为这个阿姨，妈妈和爸爸之间已没有了感情，完全可以离婚了。可他们依然将就着过在一起，就是害怕伤害到我。

    对于父母的这种想法，我很理解。但是我觉得这样很可笑，要是我的话，我绝对忍受不了这种状况。

    我出事后，这个阿姨经常来监狱探望我，说一些鼓励我的话。我开始认为她是悲剧的根源，但后来也没有了怪罪她的念头。

    回忆惨剧

    “有点害怕，一种虚脱了的感觉”

    2002年2月22日，我一辈子也不会忘记这一天。那时，我17岁，上高一。那天是周五，我做练习一直到晚上11时多，终于把当天的习题做完了。妈妈还要我继续做作业，我不同意，于是她就开始数落起来，说我学习不用功，并且把以前的陈年老账都扯了出来。我被说得不耐烦了，就和她对嚷起来。她见我不听话，便动起手来，我也还手了。

    要是在以前，我会一走了之。但当天，妈妈正好堵在门口，我没有办法跑出去，就躲进了厨房。妈妈还是不依不饶地跟了过来。打斗中，我一时失去理智，抓起厨房的刀具就乱舞起来。妈妈被砍倒后没几分钟，爸爸回来了。他看到了当时的情景，马上拿起一根棍子来打我。我身上被打了好多下，我认为他肯定不会原谅我的，于是下手就狠了些。

    最终，爸爸也倒在了地上，我周围的一切全都静了下来，只听见爸爸喘气的声音。我在地上呆呆地坐了近半个小时，才慢慢回过神来。看着眼前的一切，我有点害怕，但又好像是把十多年的压抑都释放了出来，身上有一种疯狂发泄后的虚脱感。

    清醒后，我洗完澡换了衣服，去了一个同学家。那两天过得很漫长，我只是觉得周围非常安静，同学并没有发现什么。周日，我又回到了小区，我上到楼顶，本想从30层楼的地方跳下去，但我没法挪动脚步，我才发现人原来那么脆弱。我回到家里，看见父母还躺在那里，我一下子晕了过去。再醒来时，我已经躺在了医院，旁边是叔叔和警察。

    医生给我打了一针镇定剂，我才缓过来，于是把一切都招了。当年5月，我因故意杀人罪被法院判处无期徒刑。

    造成后果

    “几乎崩溃，违背了人伦、道德、法律”

    我的错太大了，违背了常人的伦理、道德，更违背了法律。至今，我都想不通，当时为什么会那么残忍。关于那一刻的记忆很模糊，我只知道，失去理智也就几秒钟，就是那几秒钟，我的人生完全改写了。一夜间，我生活的环境变了，没了父母，也被剥夺了继承权。我变得一无所有、无依无靠，而且很讽刺的是，这一切都是我一手造成的。

    在看守所里，我看到7个不同版本的报道，我被说成是杀人魔头，被口诛笔伐。但我能说什么呢，我有什么权利去说呢？我当时很脆弱，很多次都几乎崩溃。在监狱的第三个年头，我才慢慢接受现实。我不允许自己去想太多，每次想到那一幕，我都只在其中一个片段上停留一小会儿，然后马上强迫自己去想别的。

    叔叔经常来看我，他清理父母的遗物时，看到了爸爸的日记。在日记里，很多都是关心我的内容，但爸爸只是把那些关心留在心里，没有说出口。回头想想，爸爸也只是教育方式不对，我要是按照他给我指的路走下去，一定会有很好的人生。我很贱，失去后才懂得珍惜。

    至今，全家人都瞒着已经80多岁的爷爷和奶奶，只说我爸爸妈妈出了车祸，我则在外地读书，没办法回家。已经6年了，每次用监狱的亲情电话和老人家通话，没说几句我就难以讲下去。但无论如何，善意的谎言还要继续，因为老人家根本无法接受这样的现实。

    事件警示

    “前车之鉴，希望再无后来者”

    每次看到别人的父母来探望，我的心都在抽搐。6年了，每年的清明，父母的生日、忌日，都会勾起我的回忆。但不孝的我，甚至都没机会在父母的坟前献一束花，也许这是上天的惩罚。他们甚至都没有在我梦里出现过，我迷信地认为，那是他们的在天之灵还没有原谅我。我一直都想对他们说三个字，但真正面对他们的坟茔，“对不起”岂能轻易说出口？另外三个字则像天方夜谭，我没资格祈求他们“原谅我”，但这的确是我未来大半生的心愿。我想，只有在我行将辞世时，才会说出来。

    我已经被减刑至18年，刑期终有尽头，但我已背上一辈子的罪，今生恐怕都无法偿还。我想不到，将来我若有孩子，他(她)问起爷爷奶奶来，我将如何回答。多年过去了，有很多无解的困惑缠绕着我，但我不愿去多想，也不希望自己总去后悔。只希望自己能勇敢地去承担已发生的一切。

    我不害怕旧事重提，也不害怕伤口撒盐，只希望把自己的事情说出来警示大家，不要再让这样的悲剧发生。我根据自己的经历总结了一下：首先，棍棒教育是不可取的，特别是对于叛逆期的孩子，这样的教育只能让孩子脱离正轨；其次，孩子和父母之间肯定是有代沟的，但是双方都要试着去理解、包容。亲人之间要多交流，关系一定要融洽。大人不要总把自己的身份放得太高，孩子也不要总是违背父母所说的一切；最后要说的是，失去才懂得珍惜，大家都要珍惜眼前的幸福。

    专家点评

    应建立良好的亲子关系

    国家二级心理咨询师许朝山：

    看完这个个案，我的心情非“沉重”两个字可以形容。我同情陶陶的父母，也怜悯年少的陶陶，为陶陶后来的觉醒欣慰，更被他对众人的提醒而感动。

    陶陶的悲剧源自亲子关系不良。在青春期，孩子因为荷尔蒙以及学习压力的影响，会有很多不良的情绪积蓄。如果得不到有效的宣泄，这些不良情绪就会让孩子有如背负大山前行。而良好的亲情，则毫无疑问是在这个阶段父母可以给予孩子的最好减压器。

    遗憾的是，陶陶的父母基本上不能做到这一点，他们习惯于把自己的抱负和理想强压在孩子身上，把婚姻中出现的问题，以孩子为借口不加以妥善处理，这些都无形中增加了孩子的压力。另外，在不良的亲子关系中，孩子也很难学会良好地管理情绪的方法。因此，当生活中出现了一些导致矛盾激化的问题时，就非常容易发生极端的行为。

    希望陶陶的个案能给家长们启示，重视构建家庭中良好的亲子关系，帮助孩子们平安度过青春期。 (记者刘治理 通讯员蓝海波)

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