心理学给人带来的不是“心理健康”，而是一种不用依靠他人、不依靠环境、不依靠物质也能获得的自在之乐，对自己全然接纳，对外部世界全然接纳。有时候，心理学家们似乎更显得孤独或者怪僻，人们可能以为他不健康，但他却在生命自然呈现的状态中快乐并享受着生命。心理健康是什么？内心的接纳度，现实的适应度，人际关系的宽容度，再加上让自己快乐的能力，这就是我理解的心理健康。你读心理学的书，反倒更不能接纳自己，那么最好就是不读这些书。不过，你也不能把自己的经验看成是人类普遍的经验。对感觉分析的书要用感觉去阅读，而不用固有的理性去理解。同样，宣传心理健康不是宣传心理知识，而是传播一种心态，以善意、自在的方式完成自我生命的心态与豁达的生活观。
不是所有的人都适应心理学的，从不知道心理学知识的人不会得心理学的病。心理学是一种解释系统，但不是唯一的，也不是最有效的。性格的分类只是帮助科学家在研究人类行为、气质、心理特征、情绪规则方面便于交流，不是让每个人去自动对位。人的心智有一种无意识求证的功能，当我们学到一个东西的时候，就会在内心去探求，结果我们会发现自己跟那个东西有相似之处。如果你认定自己是内向的，那么，你内向的行为会被你内心知觉放大，开朗活泼的时候就自然减少，结果你越来越像你判断的那样。很多时候是概念在前，而非事实在前。你觉得自己内向，在新同事面前就更多关注对方不好的回应，对同事的赞许、认可、喜欢视而不见。我猜那些不好的感觉都是你自己产生并投射到同事身上，你看到的是你自己的内心。正如在黑暗中我们手里举着的灯，看到的与我们照射的方位有关，那些未被照亮的部分也许才是我们的本质，但我们不知道。
人格的分类描述把人们引入一个误区，其实并没有什么人是单一性格的。人格是复杂的，多样的，齐头并进，共生发展。人的本质是不可化约的，一个人身上的特质也是整体人类的特质，没有好坏优劣之分。有时性格的表达是一种人主动选择的结果，是会受我们的经历、年龄、信息储备、价值观、外界评价、成就感诸多影响。但很多时候，我们的选择只是为了我们对自己的处境合理化。你需要把那些理论放进废纸篓里，不是这些理论不好，是它们对你不好！
人是一种人际关系“动物”，必须生活在人际关系层面，人际关系的互动构成人们的自我感和自我观念。同时，人每时每刻都会对身边的他人存在着“关系联想”，这是一种精神自慰式的自我安慰。联想别人对自己投情，凭空就有了对自己的良好感觉。喜欢自己的人，也容易喜欢上别人；尊重自己的人，也愿意尊重别人。反过来，内心缺少自爱的人，很难感觉别人喜欢他；内心没自尊的人，越会感觉别人瞧不起他，这是一种心理同化效应。而愚蠢的人老是装聪明，自卑的人会做出极高傲的样子，胆怯的人喜欢做一些让别人害怕的表情，这是心理补偿，越是内在缺乏的东西，越想让别人以为自己具有。
为自己找到一个假想的敌人是一种处理内心愤怒最安全、最省力、最有益的办法。人活得哪怕非常的中立和客观，仍摆脱不了内心善恶的影响。一个人，一个民族，一个国家，都会有意无意地把一些内部的愤怒转移给他人，心理学称这样的情绪转移为负性移情。人们也会把热情、爱、欣赏投射给另一些事物和人，和他们分享快乐，这是一种正性移情。如果只能通过对你同事无端厌烦来平衡你的情绪，私下里你应该对她心存感激。真正的厌烦是冷漠麻木，没感觉和不知道。人对某件事某个人的恼怒有时混杂着许多完全属于自己的东西，是某事某人激发自己潜藏已久的焦虑，因为无意识害怕这种内心焦虑再现，迁怒于他人他事。
每个人的心中都存在着一些个性的阴影，自己难以察觉，你对一个人好对某个人歹，其实都是内心自我的具体化，类似一种心理愿望表达。……与人交往很像是照镜子，你总能发现镜中人美中不足的地方，喜欢也好，遗憾也罢，那就是你对自我的态度。
希望有知心朋友的人，首先要把自己做朋友，不然，从哪儿可以得到知心的感觉呢？你的问题并不出自你在人际关系中怎样，而出在你的解释系统上，如果你不滥用这样的词语内心就要和谐很多。……对生命过程全然接纳，这是一种对自己的珍视，一种超然，如果真能做到这一点，没有人会不接纳你、喜欢你。如果你不接纳自己，就会感觉别人也不接纳你，相由心生就是这个道理。真心对自己好，愿意帮助你的人是你自己，也只有你自己。
现代文化追求一致性，希望人都按照一种道德模型来生活，对个性的压抑是必然的。倒不是现代文化不好，原因是它追求的是社会形式的进步，而非追求个人的张扬。后现代比较倡导多样性，做事不先考虑文化认同或社会认同，更多是自己觉得好就去做了，至于未来如何并不那么重要，重要的是当下的满足与坦诚。
这是后现代人的一种解决问题的思维模式，不看对错，看是否有效。
平静生活中感觉不到快乐是由我们内在的动力系统决定的，生命是一种能量，每个生命可能处在不同的能量态势中，能量低的人不喜欢变化，能量高的人不喜欢刻板，对不同的人来说，两种生活都可能是致命的。
职业生涯只是自我生命的一部分，自我生命意义有很多，职业只是为了吃饭谋生，生命的自我实现，存在的快乐与职业无关，与自己的生活方式、审美情趣、友情爱情，以及自我对生命的理解、觉知有关。
其实，人活着并不需要外在的意义，生命的存在本身就是意义。
生活的确不像买冰淇淋，香草的尝过了，不行还可以换巧克力味的。问题不是你选择了什么工作，而是你选择了一份工作却不愿意适应这份工作。
有时候，不是工作挫败了自己，而是我们对工作的期待挫败了自己。正如你选择了常青藤又希望它能开出绚丽的玫瑰花。有时候，不是工作本身有什么麻烦，而是我们的内心处在麻烦与渴望逃避中，职业只是一个替罪的羔羊。
人际间的交流分三个层面：一是语言的，相信耳朵。就是心里想的，通过嘴到达对方的耳朵，再到对方的心里，这种交流往往会发生许多的误解。因为大多数人心里怎么想，说出来就不是那么回事了。这个过程干扰的因素很多，如对语言的应用，面子观念，自尊，价值取向都会歪曲内心的本意。同样，耳朵听到的与我们对词汇的理解，想听的期待有关。想听甜蜜的，会把普通的关心看成冷漠，想听附和的声音会把好的建议和提醒当做讽刺。二是行为的，相信眼睛。心里怎样想就怎样去做，将心比心，感受到累的滋味，看到对方累了就让她歇着，先把孩子安顿好，再把厨房的事务都担下来。知道情绪低沉的滋味，看到对方心绪不佳，承受一些埋怨而不辩解，等对方情绪改善后再作必要的解释。行为互动是一种相对不太容易曲解的交流，但还得日久见人心，有时候自认为好的东西对方不一定领情。第三是心的交流，相信感觉。这是一种难以言述的共情和默契，表面上风平浪静，心与心之间却有千丝万缕的联系。很多信息不必要说，也不必刻意去做，一个眼神，一个微笑就尽在不言中。
心与心的交流才是一种人类高级的交流，这有一种互相共情与互相融入的感觉。什么东西说出来就白了，轻了，含在口里，融在心里，心心相印那才是真正的交流。这种交流可以用这样的词汇来形容：包容，欣赏，无条件接纳，感恩，全方位分享。
感觉被人控制有时不只是来源于控制本身，也来源于自己有一个尚未成熟、缺少自由感的内心。
我们感觉被排斥有时不是人际环境真的在排斥我们，而是我们无意识在排斥这种环境，我们感觉的原因其实已经是我们行为的后果。不管出了什么事都要先问问自己，问题是自己的，还是别人的。
我们不管遇到什么，需要先用善意的方式去解读别人，如果能够解释通，我们宁肯相信对方是善意的。不同解读会给我们不一样的感受，……虽然事情还得那样，内心的烦恼会不一样。
不夸张地说，对万事万物保持不确定是我们维持内心平静与豁达的关键。事情往往会这样，我们给一件事情下了定义，我们的视觉与内在感知会受到我们赋予事物的定义影响，结果越感觉我们的定义是对的。
因为人际摩擦而跳槽是一种回避行为，这种回避会弱化对人际社会的适应。人本来就是在矛盾中生活和适应的，选择逃避就失去了这样的机会。快速脱离不良环境会让人有一种短暂的心理获益，但这种获益如同喝酒解忧一样会让人成瘾。成瘾的人多少有一种欲求不满，对焦虑不能等待。慢慢地，人际困境也不再是跳槽的主要目的，对跳槽的需要才是真实的动机。这个时候，原因变成结果，人际的摩擦只是达成跳槽建构的理由而已。
其实，恐人症（社交恐惧症）也是自我暗示的结果，所有恐惧都和暗示有关。
害怕社交的人其实是缺乏社交原则的人，因为不明，所以暗示性就增高。当然严格说来暗示是与敏感的个性特征有关的，如果敏感的人有了某种原则依托，受暗示性也会大大降低。把两个原则认定为社交的普遍原则，任何人都是这样面对社交的。一、快乐原则，主动把快乐与人分享，自己也收获快乐。如果把敏感、多疑、焦虑与人分享，那么收获的就是痛苦与恐惧。二、对等原则，假如你帮助了别人也要给人机会让他可以赖帮助你。一个总帮助别人却不愿让别人帮助的人慢慢地会没有朋友；一个总希望别人帮助却无心去帮助别人的人也会慢慢失去朋友。所以，你不能期待别人来认同你，你也要主动认同自己和去认同别人。相信每个人都是在这样做，你在社交中的担心会大大减少。
人与人的关系仿佛就是人与镜子的关系，我们总能从别人的身上看到自己。
我们总是以自己去度他人，只有心中有的或熟悉的东西我们才能从别人身上看到。我们不可能对他人有客观的评价，如果我们真想说些什么，那么一定要强调是我感觉是……，而不能说对方就是。因为感觉到的是自己的，不代表他人。事实上，内心没有博爱与善意的人也享受不到人际之间的爱与阳光，如果我们想寻求到人际间的真情，唯一可行的是自己先做真情洋溢的人。
把自己的经验告诉朋友并不是错，问题在于听话的人是否有整理和接纳意见的心理能力。人们往往听到相反的意见会感觉自己被否定，有时明明知道对方是好心，但心里仍旧很不舒服。
在交流学中，差异的信息才是重要的。与你想的一样说了等于白说，不能对你有些许的帮助。知道你想听什么就说什么，这是一种迎合，迎合的目的是控制你，不是帮助。自己有相反的意见，却不想干扰你，甚至附和你，那么这是脱责，不给自己添麻烦，也不是真心帮助。如果一个朋友肝胆相照，忠言逆耳，你要想到这个朋友为了帮你不顾及自己，这样的朋友可以深交一些。当然，这不包括那些只图口快，不顾及他人感受，喜欢把自己的意见强加给人的人。这也不是帮助，是独裁！
在交流中还有一个悖论情景，就是人类的普遍经验和个人的独特经验这个差异。人们在理解别人的时候，首先会通过自己的经验去理解，然后使用人类普遍性经验去解释，其实这样做会把交流变成曲解。
感觉是个很奇怪的东西，你心里有你才感觉得到，不然你会视而不见，听而不闻。心理学有个名词：透射性认同，说人们会无意识把自己的内心活动透射到对方，以为是对方的，进而出现自己人际关系的微妙改变，这些改变和持续性透射作用，最终让别人真的出现针对你的情绪。
嫉妒是一种自我防御，因为不如人，却又接受不了自己弱于他人的感受，产生一种针对他人的贬低或攻击。目的是让自己处在劣势中还能快乐。正确的态度是宽容。宽容的心会把嫉妒变为真正的欣赏和友情。
很多事物的对立只是我们二分的思维方式造成的，古人造出矛与盾的故事，正是这种对立思维作怪。其实矛与盾是统一并彼此互补的，不像我们所处的时代有些人充满了双向冲突式的神经症倾向，没有什么什么就重要，横竖是不让人开心的。没有矛不行，没有盾也不行。你是进攻型的人，矛坚且长，盾就要轻薄一些。如果你是防御型的，那么盾厚重一些，矛就要轻短，两者是互补。谁说鱼和熊掌不能兼得？谁让它们不能兼得？
成熟的爱有一种自我完成的色彩，它本身是完整的，自我愉悦的。你爱一个人，可以静静地欣赏他，伴随他，当他忙碌的时候，不去影响他，也不会感觉被冷落。当他快乐休闲的时候，你会与他共情，为他的悠然自得而喜气洋洋。同时，成熟的爱懂得合适的诉求与主张，当男人忙的时候你帮他，当他闲的时候，你要求他帮，这样的婚姻才有婚姻的味道。
人的感觉有时很奇怪，似乎真的存在一种预感。对女秘书的担心，可能不是男友说了什么，而是你们两人关系本身出现了微妙变化，你只是在对原有的变化作了“合理”的解释。人惯常的思维方式是因果的，如果你需要“因”，就可以看到有个“因”，往往“果”却是在“因”未曾出现时已经有了。你不担心你与他的关系，你不会在意谁在他身边，如果你担心了，担心的事很可能会变成现实。担心在意是事物发展的催化剂，因为担心，你会敏感，这个时候你的观察、分析、判断都变得不客观，结果，担心的事预兆般地发生了。你会说你早知道……其实正是你把一个原本不太可能发生的事情催化出来。
很多两性专家说女性是一种听觉动物，什么事情需要听到而不是看到。一个男人为了一个女人去征服天下，像堂吉诃德那么去与现实的“风车”较量，如果他做了所有冒险的事，却没有抽出时间用甜蜜的言语把女性的耳朵灌醉，那么也许他能得到天下，得到那女人，但女人的心却早跟着甜言蜜语的汉子私奔了。在婚姻的话题里，我们经常问，你是相信眼睛呢还是耳朵？相信眼睛的人更容易形成默契，前提是你要往积极方面解释；相信耳朵的人却很难形成一致，原因是任何解释系统本身是模糊且不确定的，越解释越生歧义。
理论上讲，看是更感性与直觉的，右脑的功能，中间没有分析与批判。听却首先需要左脑的理性识别词句的意义，听是被理性支配的。但为什么通常认为男人更理性呢？原因是我们大脑里早存在很多文化认知模型，听到的信息会自动与内心涌出的知觉模型匹配。结果反倒更不真实。看却有一个现实的模板在那儿，限制了人知觉的不确定性，结果也理性。
当自己做好自己的情人，你与爱人的相处才会自然地好起来。
如果你不愿做自己的情人，谁会愿意或能够把你当做情人呢？
让你不开心的人是自己，也只能是你自己。你的空虚感、不安全感、爱的饥渴、缺少归属感全在于你没有真心地喜欢自己，不想取悦自己。想等着别人来取悦你，这些东西你不想给自己，没有人能给你。
有的人可以通过恨来分离，但这种分离是不彻底的，因为恨其实是爱的一种反向，本质还是爱，爱之深则恨之切。心理学鼓励认同并宽容，把选择爱的权利还给他，也就把再爱的能力还给自己。
为什么人们的内心对安全感会有不同的需要呢？这取决于人的内心存在着什么样的三个基本假定：一是对世界，二是对人类，三是对自己。如果，假定世界是美好的，值得我们珍惜的；人类是友善的，愿意分享、互助与亲近的；自己是可爱的、有价值的。那么，他的内心就比较平和，快乐、乐观的情绪就多，对自我、对他人的要求就比较宽松，也愿意体验不同的生活，欣赏不同的文化。如果你假定世界是充满危险的，人类是自私与好斗的，自己是无意义和脆弱的，你就会有高度的敏感、沮丧、紧张和害怕，你不得不谨小慎微。你会小心恪守某个价值体系、某种规则，不敢越雷池一步，在被你选定的文化强迫下生活，唯恐厄运临头、噩梦缠身。
安全感来源于我们自己选定的文化。不安全感也是被你选择的文化（价值观、概念系统、道德感）建构出来的。
要处理内心的不安全感，唯一要做的就是检视我们对自我、对外部社会、对人类的基本评价。
当你所选择的文化观念是多元的、合时宜的、有效的，并与你这个个体相匹配时，一个明显的特征就是：你的身心是协调的，心境是愉悦的，感情是充沛的，体验是丰富的，精力是旺盛的。什么人都敢爱，什么事都敢做，什么地方都敢去，品尝着自由的感觉。
追不追求完美要看你的年龄，当一个生命还足够年轻的时候，完美主义是一种自我发展的动力。完美的过程实际上是与社会主流文化认同的过程，但并非是自我价值体现的过程，两者不能混同。
你的问题很可能是忘掉了完美的目的是对社会的适应，而非改变我们自我的价值取向。自我的实现需要靠发展自我意识，而不关注他人的看法，这是非常个人的领地。人必须在完美主义与个人主义两个极向中摇摆，越追求完美的人，内心越要保持一种个人主义才能获得身心发展的平衡。但你没有这个平衡，你把完美当成你的本质，而非工具，所以你烦恼！
对明天过度关注的人其实是在逃避现在，而生命只能在现在，生活在明天那就是逃避活生生的当下活着的感觉。
其实完全健康的人只存在于健康理论中，每个健康的人同时又处在不健康中。相对而言，健康并不是生命的常态，生命的常态是不断地更新与衰老，所以疾病、不健康才是生命的常态。正如幸福、满足、自由、快乐不是生活的常态一样，肌体完全没病也是不可能的。没病只是一种自我的精神抚慰，正如我们下意识地接受自己是全能的、不会消失的、与众不同的一样。
我们只是生活在健康的假象里，既然如此还担心它干什么呢？在脐带剪断的那一刻起，以前生命笼罩在降生的欢愉中，以后，生命只是努力不让自己意识到在慢慢走向死亡。面对疾病，有时我们选择的不是把病治好，而是开始坦诚地接受并健康地生活。很可能的事情是你失去了部分健康，却得到了完全的幸福、快乐的感受与节制健康的生活。每个从死亡中脱身的人，都有一种凤凰涅盘似的新生的感觉，重新审视自己并开始好好善待生命。这样去思考你才能保持心理的健康与快乐！
人的情绪世界是复杂与多样化的，情绪仿佛是一种生命能量，自然的流动是重要的。从情绪本身来看，情绪似乎是不能被分类的，但人类的理性会干这样的坏事，允许一些情绪，否定另外一些情绪，使一些自然的情绪释放变成困扰。
什么是情绪？正如血液流动使肌体维系活力一样，情绪的自然流动是精神的活力，没有情绪的人是死气沉沉的。心理学应该担心的不是情绪鲜明、爱哭爱笑的人，反倒是情绪缺乏或情绪表达困难的人。情绪的分类不应该是文化所表达的正性的，或负性的，这种分类的方式易于给人一个误解，以为情绪是有好坏的。我们应该意识到情绪是一种能量，是人的意识、心灵、精神世界维持清晰和觉察力的动力。
习惯早起运动的人，如果一天不运动全身会不舒服，习惯自谦的人一日不三省吾身就不那么自在。习惯关注自己负面情绪的人，总是能感受到这些情绪在内心出现，问题要问：“是谁让你去想这些不开心的事呢？”不要告诉我是抑郁让你这样干的，如果我们给自己的烦恼找到一个外部的理由，要摆脱它就变得异常困难。
人的内心存在各种思维逻辑，把人的价值概念系统、经验组织称为一种个人独有的内心结构。有一种神经症性的思维逻辑是这样：一个人想做一件事，但又感觉最好不做，但忍不住还是做了，结果陷入长久的后悔自责的心境，后悔自己去做了那件事。反过来，如果他想去做一件事，又认为不应该做，结果没有去做，结果还是长久地陷入为什么不做的烦恼中。这样的逻辑是不管怎样，烦恼都必定会发生。大多数心理成熟的人，决定去做一件事，会愿意承担事情的后果；决定不做一件事，也愿意承受不做的责任。这样的心智处在自己选择与决策中，自我的力量是强大的。
紧张这个东西在很多时候你认为它不应该有，它才会变得来劲。因为你希望它没有，花了些力量与工夫去对付它，结果焦虑越明显，人就被挫败了，结果紧张的感觉更加难受。一般初始的紧张并不那么明显，只是人面对压力时的一种自然反应，对紧张的紧张才是焦虑发作的根源。
你的害怕像是一种互相缠绕的心理体验，因为担心害怕会来而害怕，正如我们为失眠而焦虑，焦虑又让我们更加难以入睡一样。人类经常会处在这种混乱的心理感受里，自我预感，自我求证，再自我建构，由此产生丰富多彩的心灵现实。……你的害怕也是一种害怕饥渴，明知自己不喜欢害怕，却总是全神贯注地在内心去体验，去寻找。
一个害怕蜘蛛的人，眼睛会比不害怕蜘蛛的人更多地关注房子的顶角，桌椅的背面底面，墙缝，地角，凡是蜘蛛喜欢待的地方，怕蜘蛛的人都喜欢去找，在找的过程中体验一种先兆般的恐惧不安。相对来说，怕蜘蛛的人发现蜘蛛的几率比一般人大很多。害怕害怕的人，害怕当然也会比一般人多很多，这是精神贯注的结果，是自自然然的事情。
世界上的事也很难有一种原因，有的只是一种状态，而它的因果关系也被无限的回复——循环的互动关系淡化掉了。有的时候，我们需要原因，我们就创造了原因。
人类的内心由于对“确定”性的向往，我们会给每一件事情建立一个因果联系，并合理化那些不合理的事情。
但凡人有了一个观念（念想），会无意识在生活中去求证这种观念，然后这种担心就变成了现实。
人类普遍存在一种内在感觉，以为自己看到的、触及到的东西，其他人也应该有相同的感觉，其实人与人的知觉差异非常大，每个人都有自己感知到的独特的世界。
每个人对事物的看法都在坦诚着自己，人不坏就看不到别人的坏，人不善也感觉不到别人的善。人是用己心在度天下人的心……我到大学去讲课，要学生拥有三个美好的假定，世界是美好珍贵的，人类是善良互爱的，自己是重要且有价值的，因为，我们用这样的眼睛看世界，看人际，看自我，我们容易看到这些美好，得到快乐的是我们自己。如果我们总是看到事物坏的一面，那么，由此引发的烦恼、愤怒、不满也得我们自己来品尝。
中国有句至理名言：“你内心有，眼里就有。”眼睛是可以无中生有的。想想《 疑邻窃斧 》这个寓言，不正是如此吗！
人是一种喜欢比较的生命物体，狗不会因为谁跑得更快而沮丧，狐狸也不会因为谁更狡猾而悲伤。往往动物会主动地选择一种补偿机制，跑得不快的狗也许更懂得机会，不那么狡猾的狐狸也许更为凶猛。人看起来没有动物那样灵活，是人具有头脑，会选择观念并思考。聪明反被聪明误，人知道什么是好，却不知道自己有什么好。自信的另类解读是自信的人总用自己的长处去比别人的短处，从不用自己的短去较对方的长。自卑的人正好相反。
万事有好必有其歹，我们如何在逆境看到机会、寻找突破是考量一个人内在能量的。
活着的理由总是自己给自己找到的。快乐、爱、激情和幸福感都应该存在于你的内心，再从你的内心世界发射出来，通过你身边的人和事反馈于你，让你产生美好的感觉。正如你看得到五彩缤纷的世界是因为你的眼睛拥有良好的视力。你可能不算一个幸运者，你拥有的让你骄傲的东西似乎不多，但你最大的不幸是失去了对自我的愉悦。
人是关系的产物，一些早年与父母、亲人、同伴、人的关系会以一种客体（内心影像）储存在我们的内心，并影响着我们成年后的人际关系。当然是影响不是决定！
不要说这些是父母遗传给你的，这样的归因是不想承担自己的责任。亲密模式并非遗传，而是学习。你从小就很叛逆很恨他们，正是这种恨让你学到了他们相处的方式。如果你过去对父母有过心疼和怜悯，你会主动插入关心并调节父母的关系，那时你会主张并坚持一种好的亲密关系，在这样的过程里，你也学会了如何善待亲人，如何善待自己。
持续的快乐是不可能的，因为人的情绪是有起伏的。当一个人感觉快乐的时候，好的情绪在释放，并慢慢平复，不好的情绪也会慢慢显现。每个人都有特定的情绪曲线，快乐与不那么快乐总是像水一样流动着，想做快乐主义者去追求并留住快乐是无用的。过度满足和快乐的情绪很快就会转换成挫折与不满。
如果说人的情绪是天生的，那么有三个办法可以帮助人们更多地体会到快乐。
一是让快乐来和走得慢一些。激情对快乐的消耗很大，也让快乐溜走得快。节制的、清淡的愉悦感可以帮助我们更长久地保持着快乐与满足的心境。
二是提高心理对快乐的敏感。其实抑郁的人不是没有快乐而是内心失去了体验快乐的能力。当情绪压力来的时候，决定把情绪朝向快乐还是不快乐全在于我们对情绪的联想。快乐的人作积极的联想，得到快乐；不快乐的人作消极的联想，得到悲伤。
三是创造可以感受快乐的情境。快乐是专心致志去从事一项活动，或潜心于一件有回报的事情，或创造性地实现一种关系后的副产品。好奇心是快乐的必备要素，探索精神是快乐的源泉，学会去爱是快乐的动力，活在当下是快乐的保证。不可能单纯为了追求快乐而获得快乐，快乐需要付出与创造，就像农民辛劳地播种、耕作，最终才会有收获。
幸福没有客观的标准，它的构成有三个：一是我们内心的感觉；二是我们个人对幸福的价值认同；三是我们的身体与心灵是否舒适和谐。三个构成都与当事人有关，与他所处的地位、社会肯定、他人赞同的关系并不是非常大。……幸福是一种感觉，这种感觉是内心选择的结果。
总是羡慕别人的生活，消极地对待自己的生活。这样的人不可能有幸福感，即使天上掉肉饼，拿着饼子他会恐惧再失去，依旧没有快乐与幸福。
幸福与否在于我们内心的选择，我们选择幸福，那么会有一千个理由让我们愉悦满足；我们选择痛苦，也会有一万个理由让我们悲伤失落。
真正的幸福不存在，只存在人们对幸福的不同解释。 |
