有些钉子，你我不能替孩子去碰。真痛了，才知道下一次该怎么办。承担责任，其实得先从体验后果开始。若是什么都可以代劳，听几句唠叨就能明白，生活也就少了太多意义。

01、孩子个人对事物的理解决定着他的成长，而不是你讲的那些道理和唠叨!做了父母之后，我常常告诫自己，爱要有度，有些错误得让他自己去承担。
 
有一次儿子从冰箱里拿了一个鸡蛋玩，一不小心掉在了地上，整个地板都是蛋液。我没有责骂，也没有讲道理，只是跟他说自己去清理干净。他说不会，满脸的不乐意。我就教他方法，告诉他用纸去吸，然后用抹布抹干净。那一次他自己小心翼翼地抹了很久。而此后他也不会再去冰箱拿鸡蛋玩了。
 
只有真正承担了自然后果，才会让孩子吸收教训。而这种办法比惩罚的作用要好很多。
比如孩子胡吃海吃，会肚子疼；做事磨磨蹭蹭，那就自己一个人下楼或者减少玩乐的时间；破坏东西那就自己去修补；扔东西发泄脾气，那就自己去收拾残局。
 
孩子一般不会犯同样的错误，如果他们真的自己去承担后果，往往会自己纠正自己的行为。很多妈妈说，我的孩子不刷牙，常常要逼才行；我的孩子不吃饭，要骂才行；我的孩子不做作业，要打才管用。

为什么会这样?是哪个地方出了问题?
往往是父母的教育方式出了问题，因为孩子已经习惯父母的这种管教方式，就好像你今天不这样来一下，就不舒服。

就拿刷牙这件小事来说。本来是为了保护孩子的牙齿，保证孩子的口腔卫生，减少患病的几率。对孩子的成长是一件好事。如果能从最开始就告诉孩子刷牙的好处，并且教他怎么做，然后鼓励他的正确行为。这个习惯很容易养成。

而一旦孩子将这个作为控制母亲的取乐行为，那这事就复杂了，他们会谈条件，会想方设法逃脱，因为这样能控制你，而且好玩。

吃饭也是这样，本来是简单的生理需求，变成了一场场家庭的心理战争，最后恶性循环。除了给孩子爱之外，我们还需要让孩子去学会承担自然后果。只有这样，孩子才会成为一个有独立人格、敢于担当的人，而这个教育要越早越好，从两三岁就可以开始了。

02、很多时候，父母的过度保护，让孩子失去了承受后果的机会。
父母过度保护的结果是孩子永远不会真的成长。而只有他们自己真正承受一次自然后果，才能刻骨铭心地记住。
 
记得上次孩子的姑姑来家里，我们晚上说外出吃烧烤。吃货儿子蹦得好高。这个时候妈妈跟他说烧烤有很多垃圾食品，不能多吃，吃多了会肚子疼。
 
我看他是没听一个字进去的，满脑子是烧烤的美味。然后上桌了，果然是火腿肠、鱿鱼、鸡翅，样样要来点。我也是让他开怀吃。他妈妈责怪我不管束他。我说让他吃吧，吃了就知道了。

然后第二天他捂着肚子跟我说：
“爸爸，我肚子好疼!”
“怎么回事?”
“我也不知道!”
“你昨天是不是吃了什么东西坏了肚子?”
“噢……”
 
然后他知道原因了，我跟他说：“你肚子里的小精灵今天罢工了。因为他们昨天晚上被垃圾食品搞晕了。”这个时候跟他说才有用，他会因为教训而记住“垃圾食品“这个东西。前几天我说请他去吃烧烤，他摇摇头说不，“垃圾食品吃多了会肚子疼” 。

03、让孩子去承担自然后果，往往比说教要管用。
现在很多父母说孩子不写作业，或者写作业的时候三心二意总是出错。其实就是在等着父母的关注和帮忙，产生了一种依赖。
 
还有不少的妈妈提到“孩子喜欢摔东西，发脾气时看见什么都摔。”那是因为孩子摔的过瘾，反正有大人给他收拾残局。

我见过一个这样的孩子，那是一个和儿子玩的小女孩。有一次他俩因为一个玩具起了争执，小姑娘一怒，就提起自己的玩具箱子一扔，整个客厅都是，接着她推翻凳子，踢翻垃圾箱，儿子在边上看着傻眼了。

这个时候小女孩的奶奶来了，笑着说“怎么又这样呢!等会打你啊!”然后就一个一个地去捡起来。
 
很多父母像这个奶奶一样习惯于给孩子收拾残局，孩子在外面惹事或者犯错，家长忙不迭出面摆平。这种给孩子包干清理残局的行为，只会让孩子习惯于家长替他负责，永远也学不会为自己的行为负责了。

04、孩子的成长，父母的修行。
面对犯错的孩子，我们不能只是发火惩罚，需要地是控制自己的脾气，平和地帮助孩子，只有你真的够强大了，才能接纳，并且能引导孩子去承担后果。
 
我们爱自己的孩子，想给孩子遮风挡雨。但是很多时候，让孩子去承担一些“自然后果“反而能让孩子更加坚强勇敢，让孩子能够学会自律。